Joe Fuckin' Perry, Get Well Soon!

Toda la comunidad rockera está en estado de alerta por la salud de Joe Fuckin' Perry. Ya sabeis, anoche sufrió un probable infarto en el escenario mientras actuaba con Hollywood Vampires. Más allá de los rumores, ahora mismo hay un hermetismo total acerca de su estado. Ojalá todo se quede en un susto, joder. Y que se cuide. Por mi parte, como si quiere pasar el resto de sus días pescando y cazando venados con Ted Nugent. Joe Perry ya ha cumplido. Aprovecho el suceso para dar salida a una reflexión personal -escrita días antes de las declaraciones de Steven Tyler anunciando la gira de despedida- sobre el necesario e inevitable final de Aerosmith que ahora cobra más sentido que nunca:

Esta misma semana, Brad Whitford, en unas declaraciones a una web metálica, confirmaba que la banda había sopesado la posibilidad de girar con un algún vocalista invitado que reemplazase a Steven Tyler. Sammy Hagar, Myles Kennedy, o, puestos a pedir, Axl Rose formaban parte de su carta de los Reyes Magos. Cada dos por tres, el mismo despecho. Y es que en Aerosmith están hasta los cojones de la desidia de Mr. Tallarico; de que, de forma tan evidente, la hasta ahora banda de su vida haya pasado a un inaceptable segundo plano en su lista de prioridades, más interesado en forjarse un nombre dentro del firmamento del country-pop, escribir best-sellers o formar parte de jurados televisivos con Shakira que en liderar la banda más grande de América. Si dependiese de Joe Perry, Brad Whitford, Tom Hamilton y Joey Kramer, seguramente los Aerosmith de los últimos 15 años no hubiesen tenido una trayectoria tan errática, con apenas tres lanzamientos de estudio en tres lustros y una actividad prácticamente limitada al enésimo tour veraniego por la geografía norteamericana (este año ni eso). Aerosmith sería una banda viva. Pero es lo que hay. Brian Johnson NO es AC/DC. Steven Tyler SÍ es Aerosmith. Y dado que el jefe no está por la labor -y está en su derecho, es su vida-, no hay otra: las alas deben plegarse.