La mejor canción de 2017

Según los señores de los Grammy, esta canción fue la mejor del mundo el pasado 2017.

Si tenemos en cuenta que los otros nominados eran "Despacito", esto, esto y esto, lo mismo resulto un poco melodramático, pero creo que la música popular pasa por el peor momento de su historia. Tampoco es cuestión de exigir que Tygers of Pan Tang, por alucinantes que me parezcan sus singles, se lleven el premio, pero joder, echas un vistazo al listado de ganadores previos y ahí hay canciones legendarias. ¿Quién se acordará de "That's What I Like" de aquí 2 meses? ¿Quién se comprará/bajará un disco del nuevo Michael Jackson en 2028 por qué ahí salía "That's What I Like"?

Un apunte sintomático: en los créditos de la canción de Mars figuran hasta 8 compositores! Es decir, pura mierda de laboratorio.

Pero vaya, quien soy yo para llevar la contraria a los académicos y a las más de 1.000 millones de personas que ya han visualizado el clip de "That's What I Like"...

FUCK YOU GENE!!!

Como todos sabreis, Gene Simmons estuvo este lunes en Barcelona recogiendo una distinción otorgada por el Reial Cercle Artístic de Barcelona -sí, a mi también me huele a chamusquina, más teniendo en cuenta que se trata de un tour en el que visitará distintas ciudades europeas, recogiendo galardón en cada una de las paradas-, y de paso aprovechó para estafar (tiempo y dinero) a unos cuantos fans y soltar un poco de mierda en sus encuentros con la prensa. Un especialista en ambas materias.

En la entrevista que concedió a La Vanguardia -se publicó en la contraportada del martes- enseguida sacó a relucir el lado más execrable de su personalidad. Al loro:

Gene: Ustedes aquí tienen mucho paro, ¿verdad?

Entrevistador: Somos una gran potencia.
Gene: Entonces, ¿por qué cierran a mediodía y los domingos todas las tiendas? Mis amigos vienen en cruceros de EE.UU. y no pueden comprar.

Entrevistador: A cambio las tiendas abren hasta tarde.
¿Y qué? Los turistas queremos comprar a mediodía. Si quieren trabajar todos, todos tendrán que trabajar más. Cuantos más trabajen más horas, más empleo crearán.

Veamos. La fórmula mágica de Gene The Economist para terminar con el paro es abrir mediodías y domingos. Claro, tío. Sólo que, básicamente, al mediodía la gente hace la comida y/o come. O trabaja en la oficina. No compra. Si la papelería o la mercería de mi barrio abre de 14:00 a 16:00 -quizá Simmons no sabe que grandes almacenes, centros comerciales y tiendas céntricas no cierran al mediodía-, su dueño podrá echarse una siesta encima del mostrador. 

¿Domingo? Si tenemos en cuenta que este fulano suelta perlas como "Lo que tiene que hacer es trabajar, invertir, ahorrar y casarse a los 40 y tener sólo dos niños" o "¿Quién puede mantener una gran familia de joven? Los padres abandonan. Por eso mi padre nos dejó... ¿El suyo también le dejó?" -no Gene, aquí los padres no suelen abandonar a sus familias-, es improbable que tenga en cuenta un factor como la conciliación familiar. Mi madre ha trabajado como dependienta en el pequeño comercio durante más de 40 años, de lunes a sábado. Si no la llegamos a tener con nosotros los domingos, ¿que mierda de familia hubiésemos sido? Una de gorda como la familia Simmons, probablemente. Aunque el fallo lo tuvieron mis padres, mira que tener hijos antes de los 40 ...

Un detalle: en España las tiendas cierran sobre las 20:00 o 21:00, por lo menos dos horas más tarde que la media europea ... pero a Gene se la suda ... por que a Gene el paro en España se la suda ... lo que importa es que él y sus amigos jubilados puedan dar caña a su Visa Platino cuando bajan del crucero.

FUCK YOU MAN!

http://www.lavanguardia.com/lacontra/20141216/54421496149/si-tienen-tanto-paro-por-que-cierran-domingos-y-mediodias.html

Por cierto, si quereis 5 motivos adicionales para odiar al bajista de KISS:

 http://www.metalblast.net/blog/top-5-reasons-why-gene-simmons-is-a-piece-of-shit/

Fuck Last Tour & Fuck BCN de Hereu

Tras una semana al límite física y psíquicamente por culpa del exceso de trabajo, me encuentro con esta nefasta noticia: El Sonisphere Festival deja tirado a BCN en favor de Getafe. Para conmemorar esta decisión, un doble Fuck You Award.

El primero para Last Tour International, la promotora, por peseteros y mercenarios de mierda. Por venderse al primer ayuntamiento que más pasta les suelta. No quiero ofender a la gente de Getafe, pero ¿se puede comparar un emplazamiento como Barcelona con esa localidad madrileña? ¿Más de 40.000 personas en la primera y última edición en la Ciudad Condal no son motivo para repetir escenario? Ahora me dirán que no les fue rentable ...

Pero otro todavía más grande para mi ayuntamiento. Apostaría a que la lucha para que el festival se quedara en casa ha sido nula. Para que un certamen de telefonía movil o de moda alternativa repita en la ciudad, se bajan los pantalones y chupan lo que haga falta. ¿Pero un festival de heavy metal? Para que! Si el cupo de festivales en la ciudad ya está cubierto con el Sonar (cuando la policía haga una redada antidroga en ese festival, empezaré a respetarla) y el Primavera Sound, ¿verdad Hereu? Festivales que encajan mejor con la filosofía cultural oficial del ajuntament. Festivales hechos a medida de gays, indies y erasmus, probablemente los lobbies más en alza de la ciudad.

Barcelona loves you

Como va a rockear BCN con el ejemplo que dan las instituciones. Tenemos conciertos por que 4 valientes promotores arriesgan su pasta para traer a buenas bandas y, eso si, la parroquia rockera local es reducida pero fiel. Así que supongo que el circuito de shows en pequeñas salas tiene viabilidad, pero si dependiese del retrasado de Hereu ... y no, que no me vendan que el Primavera Sound es un festival de Rock N' Roll. Rock N' Roll son Anthrax, Megadeth, Faith No More, Alice in Chains, Heaven & Hell o incluso Rammstein. Un festival cuyo flamante cabeza de cartel y principal reclamo es Pet Shop Boys no es Rock N' Roll.

Serrat es 30.000 euros más rico

Serrat, cuando su música era de actualidad

En las elecciones generales al parlamento votaré al PSOE hasta el final de los tiempos. No soporto la idea de volver a tener al PP en el poder (aunque se tarde o temprano sucederá). Si alguno de los que me lee es fan de Rajoy y compañía, lo siento, no soporto vuestro partido, estoy en desacuerdo con el 95% de sus ideales. Pero no, el PSOE no es perfecto. También sabe meter la pata.

El Ministerio de Cultura se ha sacado de la manga un galardón: El Premio Nacional de las Músicas Actuales. ¿Y quien ha sido su primer ganador? Joan Manuel Serrat!
Respeto a Serrat como artista, lleva mil años de carrera y encima es culé, pero ... ¿que entendemos por músicas actuales? La aportación musical de Serrat pudo ser relevante hace 35 años, pero ¿actualmente? Música para nostálgicos de su quinta, joder. Además, Serrat siempre fue socialista declarado, por lo que su elección hace tufillo.

En el fondo, el premio en si, me importa una mierda a quien se lo den. A gente de peor calaña le dan los Grammy. Lo indignante es saber que el premio va acompañado de dotación económica: 30.000 euros! Es una muletilla que odio, pero necesito usarla: con el dinero de mis impuestos! Quien se ha creído que es el Ministerio de Cultura para regalar 30.000 euros de las arcas públicas a Serrat, de que van, coño. Serrat ya es millonario (seguro que se lo ha ganado a pulso) así que ¿por que le dais 30.000 euros, imbéciles? Ya me imagino la lista de galardonados en años venideros: Alejandro Sanz, Joaquín Sabina, Miguel Bosé y compañía. Fuck off!

Ángeles González-Sinde, nunca rompió un plato

Ángeles González-Sinde ministra de cultura, me cae bien. Es una chica dulce, pero es tontita y tiene muy malos consejeros (empezando por los villanos de la SGAE). Si el gobierno quiere potenciar a las músicas actuales, debería invertir esos 30.000 euros en financiar los discos de bandas underground de gran calidad que tantos problemas tienen para seguir adelante. Seguro que un pellizco de esa subvención les iría de perlas a los Punishers.

PD. Ya me he bajado su nuevo disco "The die is cast". En breve os doy mi opinión!

FUCK YOU Awards - La blogger caradura

Todavía con la sonrisa en el rostro por la exhición de AC/DC, os propongo un divertido juego. Seguro que os suena: el juego de las diferencias. Normalmente se trata de localizar las diferencias entre dos dibujos. Es un clásico de los pasatiempos. Yo os pondré dos textos y me las intentareis encontrar, ¿ok?

Texto 1 (publicado en Sammy Plays Dirty el 30-09-08)

"Tenía unos 15 años y estaba fumando hierba con los colegas en Greenwich Village (NY). De golpe nos entraron ganas a todos de echar un polvo. Iba a ser mi primera vez! Pillamos a la primera putilla que vimos en una esquina. Parecía bastante vieja, tendría 55 o 60 años, pero nos aseguró que lo haría con todos, así que, trato hecho! La seguimos a un sótano. Allí nos encontramos a 6 tipos negros viendo Bonanza en la tele. Cruzamos el comedor y la cocina, donde estaba hirviendo un pollo (Mothafucka! gritaban los negros por algo que pasaba en la tv), y nos metimos en el dormitorio. Por 35 $ lo hizo con todos. A mi me tocó el cuarto... y fue muy desagradable. Una experiencia terrible! Salí de la habitación llorando y me empecé a lavar el rabo en el fregadero de la cocina. En eso que entra uno de los negros e histérico me suelta "Mothafucka, estás meando en mi mothafuckin' fregadero!". Salimos por patas de ese agujero!

Una vez en la calle, conduciendo camino de casa, nos paramos en un semaforo rojo y se nos acercó una preciosidad. "Esto si que es un zorrita" dijo mi colega Raymond. La hizo subir a la parte de atrás y empezaron a magrearse, hasta que la chica empezó a gemir con voz de camionero. Era un tío! Echamos al travesti a patadas del auto y volvimos a Yonkers, nuestro barrio, con la cola entre las piernas. Menuda nochecita!"

Texto 2 (publicado en El anecdotario del rock el 26-05-09)

"Tenía unos 15 años y estaba fumando hierba con los colegas en Greenwich Village, cuando nos entraron entraron ganas a todos de echar un polvo, así que nos fuimos con la primera puta que vimos en una esquina. Parecía bastante vieja, tendría 55 o 60 años, pero nos aseguró que lo haría con todos. Yo estaba emocionado porque iba a ser mi primera vez. La seguimos a un sótano. Allí nos encontramos a 6 tipos negros viendo Bonanza en la televisón. Cruzamos el comedor y la cocina, y nos metimos en el dormitorio. Por 35 $ aquella mujer lo hizo con todos. A mi me tocó el cuarto y fue muy desagradable, una experiencia terrible. Salí de la habitación llorando y me empecé a lavar el rabo en el fregadero de la cocina. En ese momento entró uno de los negros e histérico me suelta: "¿Estás meando en mi jodido fregadero?". Después de aquello salimos por patas de aquel agujero.

Una vez en la calle, conduciendo camino de casa, nos paramos en un semaforo rojo y se nos acercó una preciosa joven. "¡Esto si que es un zorrita!", dijo mi colega Raymond. La hizo subir a la parte de atrás y empezaron a magrearse, hasta que la chica empezó a gemir con voz de camionero. Era un tío! Echamos al travesti a patadas del coche y volvimos a Yonkers, nuestro barrio, con la cola entre las piernas. Menuda nochecita!

Dificil, ¿verdad?. ¿Habeis tenido suerte? Aparte de los "mothafucka", a mi me cuesta horrores encontrar discordancias entre ambos escritos! Y es que señoras y señores, una caradura llamada Enci Carballo ha plagiado sin ningún pudor el extracto de "Walk this way", autobiografía de Aerosmith, que publiqué hace unos meses. Como bien sabreis, el libro no ha sido publicado en castellano, por lo que me pasé media tarde traduciendo la divertida anécdota de Steven Tyler y su pérdida de la virginidad.

Todos hemos pasado temporadas faltos de mojo bloguero. Las buenas ideas te dan el esquinazo y recurres al trabajo de otros en busca de inspiración. Algo totalmente lícito, siempre que cites las fuentes, ¿no creeis?. Me alucina que la Sra. Carballo se haya pasado una norma tan elemental por el forro. Hace unos meses viví una situación similar con un blog que suelo visitar. Tras contactar con su autor, en pocos minutos se había resuelto el malentendido. Con la misma intención envié un e-mail a nuestra tramposa. En él exponía cordialmente la anormalidad del asunto y le pedía que, ya que había realizado un copia-pega con mi post, tuviese la amabilidad de citarme como autor de la traducción. ¿La respuesta? El silencio.

Plagiando a la legendaria web Metal Sludge, inaguro una nueva sección: los FUCK YOU AWARDS. Evidentemente, Enci Carballo es la primera galardonada. Asi que ... QUE TE JODAN ZORRA ... FUCK YOU BITCH!