Lo que no te han contado del cierre de Interviú

Todos estaréis al tanto del cierre de la legendaria Interviú (nunca entendí lo del acento en la "u"). Vuestros medios de cabecera seguro que se han hecho eco de la noticia. Y sin embargo, por el motivo que sea, no he leído/escuchado en ninguna parte ya no digo un análisis, si no al menos una mínima referencia, al evidente y verdadero motivo del descenso de las ventas de la revista (parece ser que de un 80% en la última década): la gente se masturba con Internet.

Articulistas prestigiosos, reveladores reportajes de investigación, concursantes de Gran Hermano en pelotas ... nada, la guerra estaba perdida. Youporn (o pon aquí el nombre de tu fuente online de vicio favorita) mató a Interviú, a Playboy y a Penthouse.

El formato físico todavía importa: por ejemplo, el lector de toda la vida quiere un buen tomo en sus manos; o el melómano empedernido seguirá comprando vinilo y CD hasta el fin de sus días. Pero si hablamos de pajearse ... ¡quién necesita el papel!

Nostálgicos, aquí tenéis una recopilación de sus 10 portadas más emblemáticas.

El Sexódromo: Masaje chino con final feliz

Una revista que en la portada de su último número proclama que Artic Monkeys son "los nuevos reyes del rock" ... en fin, un titular así demuestra que en la edición española de Rolling Stone, de rock, ni puta idea. O quizá es que su concepto de rock es diferente al mío. En cualquier caso, ganas de comprar la revista no me entran, no ... de hecho, ¿quién coño compra la Rolling Stone?

Sin embargo, en su página web alberga una sección realmente cojonuda. "El Sexódromo", obra de un sátiro calvo llamado Luis Landeira. Los 6 mini-artículos sobre sus excursiones sexuales son entretenidísimos, pero de escoger uno, me quedo con este relato de la incursión en uno de esos templos del amor llamados peluquerías chinas. Por cierto, una cosa lleva a la otra y doy con este interesante blog sobre pelus asiáticas en BCN. Su autor parece todo un experto en la materia, así que si algún día me lanzo, seguiré sus consejos.

El Sexódromo: Masaje chino con final feliz

Metro Usera. El chinatown madrileño. Un barrio donde viven 8.000 de los 50.000 chinos residentes en la Comunidad, dueños de más de la mitad de los establecimientos de la zona. Las calles están plagadas de templos taoístas, gimnasios chinos, gestorías chinas, colegios chinos, librerías chinas… Pero lo que yo busco es una peluquería china, y no precisamente para peinarme: se rumorea que en las trastiendas de estos locales hacen masajes lúbricos. ¿Será verdad o sólo otra leyenda urbana, como esa que dice que en los restaurantes chinos cocinan a sus muertos? Para salir de dudas, entro en Jiang Li, la primera peluquería que veo. Un chino me pregunta: “¿Coltal?”. Contesto: “No, masaje”. “Aliba”, dice señalando una escalerilla de caracol. Me encomiendo a Buda y subo en espiral.

Arriba, una hermosa chinita me recibe con la proverbial cortesía que les caracteriza. Viste un quipao corto y va más pintada que un jarrón de la dinastía Ming. Se presenta como “Paula”, un nombre demasiado cristiano como para ser real. Entre sonrisas y reverencias, me hace pasar a un sórdido cubículo: la ventana está tapada con cartones y sólo hay una mugrienta camilla, una silla de todo-a-cien y el típico póster de montañas y dragones. “Desnudal todo y tumbal bocabajo”, me espeta Paula. Mientras me quito la ropa, ella se ausenta. “Ahola vuelvo”, promete.

“Sus uñas, largas como las de Fu Manchú, provocan un estimulante  cosquilleo”

Poco después, la masajista regresa armada con un bote de aceite Johnson’s para niños. En tono agridulce, me informa de las tarifas: 15 euros media hora y 25, una. Elijo la primera opción y ella empieza a masajearme. Sus dedos acarician mi espalda con suma delicadeza y sus uñas, largas como las de Fu Manchú, me arañan levemente, provocándome un estimulante cosquilleo. Donde mi espalda pierde su nombre, Paula se concentra en estimular nalgas y perineo con mano maestra. Tras unos minutos de magreo, me dice: “Dal la vuelta”. Y me la doy. Mi erección no parece sorprenderla, aunque inspecciona mi glande con ojos de entomóloga. Acto seguido, me acaricia pecho, estómago y pubis, rodea mi pene, roza mis testículos… Cuando cree que estoy lo suficientemente excitado, al fin, ofrece: “¿Quieres relax por propina?”. La propina no es “la voluntad”, sino 25 euros (más los 15 del masaje básico). En fin, de perdidos al río Yangtsé. Paula se empapa la mano en aceite y procede a efectuar el “relax”, meneando su diestra mecánicamente, pero con sabiduría milenaria. Al finalizar, tiene el bonito detalle de limpiar mi entrepierna con una toallita húmeda.

Ahora que ya hay confianza, Paula me cuenta que tiene 24 primaveras y empezó a hacer masajes “hace seis meses, cuando llegué de Shanghai”. Su jornada laboral es maratoniana: “Sólo estoy yo, de lunes a domingo, desde las 9 de la mañana hasta las 11 de la noche”. Sus clientes habituales son señores de entre 40 y 60 años en busca de alivio rápido. Le pregunto si hace felaciones y me jura que no, que ella “sólo masajes”, aunque sabe que en otras peluquerías sí practican trabajos bucales. El reloj digital interrumpe nuestra charla con un “gong” electrónico. Campana y se acabó. Me visto y nos despedimos a la española, con un par de besos en las mejillas.

Bajo la escalerilla y le digo adiós al peluquero. Me mira raro y me embarga la paranoia. ¿Será cierto que en ciertos establecimientos chinos secuestran clientes para traficar con sus órganos? No pienso comprobarlo. Aprieto el paso y me echo a la calle. Ya es de noche. Camino deprisa entre ideogramas de neón y seres de ojos rasgados, rumbo a la nave espacial que me sacará de este planeta amarillo. Metro Usera.

FROM PORN TO ROCK

Desgraciadamente, la simpática Maria Lapiedra de momento no va a tomar el relevo de Pink Snow. A pesar de su engañoso título y de la producción de Trent Reznor, en el debut musical de la ex de Joan Laporta, ni rastro de rock. Nº1 en Letonia y Bielorrusia.

Julio Iglesias - Bad Motherfucker!

Mientras esperaba en el restaurante chino de la esquina a que estuviese lista la comida para llevar, me entretuve ojeando el último número de la revista Pronto. Algo que leí me impactó profundamente, tanto que horas más tarde compré el ejemplar en un kiosko. Mi memoria no es tan buena y necesitaba reproducirlo en este blog. Vaitiare, la novia hawaina de Julio Iglesias en los 80's, publica sus memorias, "Muñeca de trapo".

Estos son algunos de los extractos que publica Pronto, material sobre su relación con el ex-portero del Real Madrid que encajaría bien en "The Dirt":

Sex

"Cada noche hay una mujer distinta en nuestra cama. Como él las quiere, siempre de senos grandes y dispuestas a todo. Son sombras que me abrazan, me hacen el amor, me comparten con él"

"Llamo para que me envíen una mujer que le dé un masaje. Pienso que será una hermosa japonesa que le hará el amor mientras yo miro. O con la que yo haré el amor mientras él mira."

"Me decía: "No quiero que salgas sin sostén ni que uses tacones de más de 7 centímetros, son de puta y tú tienes que vestir como una lady." "

"Cuando teníamos relaciones sexuales, Julio siempre al terminar me pagaba como si fuera una prostituta"

Drugs

"Me ofreció mi primer porro "¿Te tienta?" Yo respondí que el olor me daba náuseas. "Ya verás como llega a gustarte", insistió él. Él solo me inició en la marihuana, porque yo ya había probado antes la cocaína, era muy normal en los 80".

"Julio me da cocaína. No quiero aceptar: he estado libre de drogas durante muchos meses. Pero él insiste. Finalmente, inhalo la raya."

& Isabel Preysler

"No reconozco al Julio que describe Vaitiare."

Vaitiare

Room in Rome - Hottest trailer ever?

Julio Medem se acaba de ganar mi respeto eterno. He visto la mitad de "La ardilla roja" y como todos los pajeros de este país me he repasado varias veces "Lucía y el sexo". Creo no haber visto más pelis suyas, así que no estoy capacitado para evaluar sus méritos cinematográficos hasta el día de doy. Es un tío con prestigio, así que supongo que su obra vale la pena, pero mi agradecimiento viene dado por mi encuentro casual con el trailer de su nuevo film, "Habitación en Roma" (Room in Rome).

Amantes de Elena Anaya en particular y del sexo lésbico en general, descorchad las botellas y abrid el paquete de kleennex, por que lo que nos trae Medem es algo muy muy grande. Os dejo con el, probablemente, mejor trailer de la historia. O al menos el más caliente que se haya visto en el cine convencional!

"Hardcore, un mundo oculto"

Una de las peores pesadillas para un padre es que tu hija desaparezca. Y si eres un piadoso líder de la comunidad calvinista de Grand Rapids (Michigan) y descubres que tu pequeña está siendo obligada a protagonizar pelis porno, ni te cuento. En esa tesitura se encuentra el pobre George C. Scott en "Hardcore (Un mundo oculto)" (1978), uno de los clásicos olvidados de los 70 y dirigida por Paul Schrader, guionista de "Taxi Driver" y hombre de confianza de Scorsese en su época dorada.

A la izquierda, la futura porn star Kristen Van Horn y su sufrido papi

Jake Van Dorn (Scott), ante la pasividad del detective privado que ha contratado, que es quien le muestra la peli X protagonizada por su hija pero que da largas sobre su paradero, se ve forzado a desplazarse él mismo a Los Angeles para iniciar la búsqueda. Ya sea haciéndose pasar como un nuevo productor llegado a la ciudad (impagable con esa peluca, mostacho falso y chupa tejana) o como un cliente maduro, Jake se introduce a fondo en el mundo de castings, rodajes, peep shows y puticlubs en busca de información válida. Es una buena película, con una trama sólida (aunque a veces necesite acelerar el ritmo) y unas interpretaciones notables, pero para mi, al igual que para muchos de vosotros, el interés de "Hardcore" recae en la recreación del gran mercado del sexo que era California a finales de los 70.

Jake en plena vorágine de Girls, girls girls

"Boogie nights" es un espléndido fresco de esos años de locura, pero "Hardcore" tiene el plus de ser contemporánea de la explosión de la industria de la carne. Ese ambientillo de las calles L.A., San Francisco y San Diego, con sus baretos, prostíbulos, sex shops y antros de strip-tease recien legalizados ... tuvo que ser algo muy grande, tíos. En el fondo, la peli destila algo de moralina, pues los personajes del mundillo que va conociendo Jake son todos drogatas, ladrones, asesinos, caraduras u ovejas descarriadas, parece que no haya buenas personas entre los profesionales del sexo, pero tuvo mérito tratar temas como la prostitución, el cine X, el sadomasoquismo o incluso las snuff movies en 1.978.

¿Quieres pasar un buen rato, guapo?

Lo más importante ¿salen tías desnudas? Claro que si. Schrader no ahorra en tetas, culos y felpudos (si, mucho mucho pelo) pero claro, para darle más sordidez al asunto, no contrató precisamente a playmates. Y permitidme el spoiler, pero al final resultará que la pequeña Kristen Van Horn no es tan inocente y desvalida como parece (mastica las pollas de las estrellas masculinas!).

Mi Billboard Top 40 - Semana 07-11-09

Esta semana los rockeros yankees no pueden fardar. El top 1o Billboard sencillamente da pena: nº1 para la BSO de "Crepúsculo 2", nº2 para el vaquero comercial Tim McGraw, el idiota de Michael Bublé en el nº3, rap malo con Jay-Z en el nº4 y Miley Cyrus (es decir, Hanna Montana) en el nº5. No sigo hasta el nº 10 porque las cosas están igual de mal. Representando a la América más profunda, Zac Brown Band han conseguido subir hasta el nº11. Están pegando fuerte con himnos de country mainstream como "Chicken fried". Rammstein, con todo el revuelo montado con su clip porno, consiguen hacer debutar su "Liebe is fur alle da" en el nº13.

Lo bueno llega en el nº 17 con Kiss y su "Sonic Boom". Es su tercera semana en lista y llegaron al nº2. La primera semana vendieron 108.000 copias. Si tenemos en cuenta que "Psycho Circus", en el mismo periodo de 1.998 (cuando las descargas ilegales aún estaban en pañales), despachó 110.000, resulta que "Sonic Boom" está resultando un notable éxito. Contando las tres semanas, llevan vendidos más de 158.000 discos. Los freakies de la serie de HBO "Flight of the Conchords" (no pasé de su segundo capítulo) se sitúan en el nº19, mientras que los jodidos Kings of Leon aguantan en el nº21.

Flight of the Conchords

Alice in Chains resisten como titanes en el nº24. "Black gives way to Blue" consigue vender más en su cuarta semana que los modern rockers de Paramore, alojados en el nº 25. Olé sus huevos. Por cierto, antes de ayer actuaron en el show de Conan O'Brien. Más country-pop en el nº26 con Lady Antebellum, trío que se deja escuchar. El ex de Julia Roberts, Lyle Lovett debuta con su nuevo álbum "Natural Forces" en el nº27. El cantautor texano ha logrado que 6 de sus discos sean oro. Casi nada.
Pearl Jam bajan hasta el nº31, Muse se desploman hasta el nº 36 y, más que nada por razones sentimentales, destaquemos el nº38 de la hijísima Rosanne Cash, con su "The List".

Lyle and Julia

Por último, no viene a cuento, pero para que veais como estan las cosas en Spain, esta sábado por la tarde, mientras que en FNAC de Pl. Catalunya había una cola enorme para ver a unos tal Cinema Bizarre (?!), en Carrer Tallers estaba el mismísimo Pat Briggs de Psycotica repartiendo flyers sin que nadie le reconociese. La gente se le quedaba mirando por sus pintas de marciano gótico, pero los transeuntes no le pedían autógrafos precisamente, jeje. Pat iba acompañado del gran ex-redactor del Popu Michelle Ribera, como no.

¿Cómo? ¿Qué alguien quiere ver el clip porno de Rammstein? Más faltaba. Lo bueno empieza sobre el minuto 02:45. A partir de ahí, un festival.

Bobby & Carmen

Se nos ha ido Sir Bobby Robson. Los cules siempre le tendremos en la memoria por la gran temporada que nos brindó el Barça bajo su dirección. Temporada 96/97: Copa del Rey y Recopa de Europa, los goles del extraterrestre Ronaldo y el 5-4 contra el Atlético de Madrid con el gol final de Pizzi. Inolvidable!

Pero méritos deportivos aparte, si por algo le tendré en el corazón eternamente, y creo que toda un generación de granujas también, es por su affaire con Carmen Sevilla! ¿Os acordais? Su idilio duró apenas un segundo pero pocas veces se ha visto un fuego tan intenso! La situación fue la siguiente: Carmen le hizo una entrevista al entrenador azulgrana para el programa de Tele 5 de turno. Al despedirse, cuando la leyenda nacional procedía a dar los tradicionales dos besos de rigor a Robson, éste le giró la cara estampándole un pico en la boca. Carmen salió por patas avergonzada perdida, mientras que Bobby se partía la caja por su travesura. Por suerte, un atento fotógrafo tuvo la habilidad de inmortalizar el momento exacto de la picardía de Robson. De ahí a las portadas y al nacimiento de un mito.

Un mito al menos para mi y mis colegas. Asombrados por el ingenio del técnico inglés, no dudamos en adoptar su técnica con las niñatas de discoteca. De acuerdo, tal como está la juventud hoy en día, es algo de mojigatos, pero en aquellos días tenía su gracia. Quedabas como un diablillo simpático con ellas y como un rey con los colegas. El beso Bobby Robson, marca registrada.

Masturbate-a-thon!

Hermes, mascota del Masturbate-a-thon

En plena fiebre Metallica, un perturbador recuerdo me ha asaltado repentinamente. A mediados de los 90, en la desaparecida Virgin Megastore, tuve en mis manos un disco pirata de la banda con una portada muy peculiar: Una foto de un exaltado, desnudo y todavía imberbe y con acné, James Hetfield con la polla tiesa en sus manos. No es un sueño! Para dar más credibilidad a mis palabras, me he embarcado en una exhaustiva cyber-cruzada en busca de la portada, pero no tuve suerte. He introducido las palabras clave en Google: "Hetfield masturbate", "Hetfield penis", "Hetfield wanker"... pero nada, un fracaso. A falta de pruebas, tendreis que creerme, ese disco existe! Al menos no tiré mi tiempo a la basura. No encontré al horseman jugando con su rabo, pero di con algo interesante.

Pajeros y pajeras, prestad atención. Vamos a introducirnos en el universo Masturbate-a-thon!

Media hora más tarde le estaban haciendo la foto que acabaría en la portada

Cualquier fecha es buena para pelársela, pero desde 1.995 mayo es el mes de la masturbación. Así lo decidió la gente de Good Vibrations, un conocido sex-shop de San Francisco, la ciudad más carnal de USA. Su idea era sensibilizar a la opinión pública sobre las ventajas de esta práctica y de paso reclamar mayores inversiones en educación sexual. Ya en 1.999, con el objetivo de recaudar una buena cantidad de fondos cuyo destino sería organizaciones que luchan contra el SIDA, la discriminación de la mujer y otros males que afectan este mundo, y, además, acabar de una vez con los tabues que rodean a la masturbación, Carol Queen, jefa de Good Vibrations, ideó el Masturbate-a-thon.

Carol Queen, madre del invento, y, por supuesto, activa participante

Un evento cuyo lema podría ser "pajeate por una buena causa", la Masturbate-a-thon consiste en una congregación de cientos de onanistas voluntarios que practican su deporte favorito mientras almas caritativas pagan por cada minuto que visionan el espectáculo. Según la propia Carol Queen "Es como una maratón cualquiera; la diferencia es que los pies no duelen al final ... excepto si uno se masturba de manera inusual!"

Lo habitual es cascársela en el masturbatorium colectivo, pero los más pudorosos disponen de habitáculos con capacidad limitada. Como los voyeurs abundan, han conseguido hacerse con 25.000 dolares en 6 años. No está mal. Y claro está, con el avance de las nuevas tecnologías la Masturbate-a-thon no se queda atrás. En la edición celebrada este pasado 2 de mayo ya existía la posibilidad de conectarse, previo pago, a la celebración de manera on-line. Masturbarse viendo a los demás como se masturban. Que levante la mano quien ...

Masturbate-a-thon en acción!

Para darle más vidilla al asunto, han instituido unos premios a los pajeros/as más meritorios. He aquí las modalidades y sus récords correspondientes:

• Más horas masturbándose - Hombre (es decir, con la polla tiesa) : Masanobu Sato con 9 horas y 58 minutos!
• Más horas masturbándose - Mujer : Ms. Kitty Kat con 7 horas y 6 minutos.
• Nº de orgasmos - Hombre: Michael Hariprem con 31 corridas en un día!
• Nº de orgasmos - Mujer: Una danesa capaz de correrse 222 veces! Es de suponer que el jurado es experto en detectar orgasmos fingidos ...
• Distancia de corrida - Hombre: El récord lo ostenta otro japonés, Morihiro Taneichi, pero no existen datos sobre su proeza. Flint Greasewood es el campeón americano con 1 metro y 63 cm.
• Distancia de corrida - Mujer: De nuevo, una chica danesa. Consiguió un squirting de 3 metros y 15 cm!

Masanobu Sato, rey de reyes!

Dado el éxito, la iniciativa se está extendiendo por el globo. Ya se han celebrado ediciones en Portland, Washington, Copenhagen y Londres. La televisión británica Channel 4 hizo un documental sobre el evento londinense, pero la censura actuó y nunca llegó a emitirse en antena. Dichoso partido conservador!

Id practicando en casa, solos o en multitud, que el día menos pensado Masturbate-a-thon aterriza en nuestra ciudad!

P.D. Alguien se cree que Masanobu Sato consiguió estar 10 horas cascándosela sólo con la ayuda de su mano? Ni de coña! Sato es inventor de juguetes sexuales y he aquí el invento que le mantuvo hard as rock durante ese periodo:

http://www.masturbate-a-thon.com/

The Freaks Parade

Carmen "Sex" Mairena

El pasado viernes, sobre la 1 de la madrugada, asistí, completamente atónito, a uno de los espectáculos más impactantes que haya visto jamás por tv. Fue pura casualidad. No soy precisamente un seguidor de los asquerosos programas de la prensa rosa, pero durante un espontáneo zapping nocturno (con el dvd en pause por la clásica visita al wc) algó captó mi atención. La noticia saltó hace unos días: Un travesti fue detenido por injertar clandestinamente silicona en su piso del Raval barcelonés. Parece ser que Marisol llevaba años practicando como "cirujano" en su cuchitril, en condiciones higiénicas pésimas (parece ser que convive con varios perros, gatos y hasta un loro!) y utilizando materiales nocivos para la salud.

Antena 3, grandes eminencias en el arte de la telebasura, y a través de su programa estrella "DEC", tuvo los cojones de entrevistar/linchar a Marisol. Como buen "científico", el madurito transexual tuvo la osadía de provar los efectos de sus experimentos en sus propias carnes. Como definir su inolvidable rostro ... ¿picassiano? Tendría el puesto asegurado en una de las ferias que recorrían la América profunda en pleno s.XIX. Y si las secuelas físicas son más que evidentes, parece que Marisol también ha quedado tocadita psicologicamente. Ante el descarnado ataque de las víboras autodenominadas "periodistas", su defensa era el silencio y la mirada bobalicona. Como mucho, ante las críticas por la insalubridad de su negocio, soltó lo de "es que ya sabeis que los travestis somos un poco desordenados".

Dra. Marisol

El conductor del programa detuvo temporalmente la ejecución pública de Marisol para dar entrada a un nuevo invitado ... Carmen de Mairena! Se ve que la más grande folclórica en activo, además de vecina puerta con puerta, es cliente activa de la detenida. A ella le debemos el indescriptible y archifamoso careto de Carmen! La estrella mediática nunca destacó por sus dotes de oratoria y esta vez no fue una excepción. Básicamente se limitó a decir que el piso-quirófano no estaba tan sucio y que los animalitos eran simpáticos. A la pregunta de si estaba satisfecha con el resultado de las operaciones en su rostro, Carmen puso carita de pena y susurró "yo siempre quise parecerme a Sara Montiel y a Marujita Díaz, sabía que eso conllevaba un riesgo, no me voy a quejar ahora...". Poco más abrió la boca la Mairena, pasando el resto del programa en una especie de fingido trance. No creais que esta mujer es tonta, hace un par de años fue detenida por controlar parte de las rumanas que putean por el Raval. Pero la cosa se estaba tornando aburrida ... hasta que un terremoto asoló el plato: La Veneno hizo acto de presencia y con ella llegó el escándalo.

La Veneno

La Veneno si que plays dirty ... El travelo que se dio a conocer en "Esta noche cruzamos el Mississipi" dió una auténtica exhibición. Menuda story-teller! Mientras hacía durísimas acusaciones a Marisol (a quien llamaba "maricón" !), enseñaba el culo y lanzaba una aguja para introducir silicona a las tertuliana, no paró desgranar las miserias de los grandes del travestismo español: Sandra la Camellona, Paca la Piraña, La Valkyria, La Tonicha, El Doctor Berenjeno, etc. He localizado el vídeo de la intervención de La Veneno. Todo un festival. Hasta público y contertulios, a pesar de la gravedad del asunto, no pueden evitar descojonarse por el savoir-affair de la tiparraca.

Marisol, Carmen de Mairena y La Veneno ... si estuviésemos en los años 30 Tod Browning habría pagado una fortuna por tenerlas en el reparto de "Freaks"

Don't try the Donkey Punch!

Con este post Sammy Plays Dirty se ganará enemigos, soy consciente de ello. Pero tarde o temprano teníamos que abordar el tema. El Donkey Punch está ahí, existe. Sergio Crime nos dejó asombrados hace unos meses con su manual sobre el squirting. Ahora vuelve a ejercer de depravado maestro de ceremonias para introducirnos en el mundo de una de las prácticas sexuales más vejatorias que haya inventado el hombre, el golpe del asno:

Mucha gente se escandaliza, incluso se ofende, cuando ve en mis dedos el tatuaje de FIST F*CK.
No entienden que me lo hize especialmente para provocar a los más puritanos (lo reconozco, es una decisión no apta si currais en un banco) mas que por mi amor a dicha práctica sexual. Es como cuando incontables iconos rockers van con parafernalia nazi (gorras de la guerra mundial, brazalates, etc...), enseguida sale la gran mayoría poniendo el grito en el cielo, tachándolos de lo que no son y no entiendiendo el propósito. Pues bien, follar con el puño es práctica de parvulario comparado con el tema de hoy, el ya popular Donkey Punch. Para los que vivís en un mundo de postura del misionero una vez cada 15 dias y paja antes de dormir y no os habéis enterado aún de que va la salvaje práctica, os la explico rápidamente.

Los puños de Sergio Crime

Consiste en lo siguiente: mientras se esta practicando el coito anal con la chica a 4 patas y el chico por detrás, se propina un buen mamporro a la dama en la parte posterior de la cabeza/cuello justo antes del orgasmo, con la creencia de que esto produce que la desafortunada señorita contraiga los musculos del ano, propiciando así un orgasmo de proporciones gigantescas al macho. Heavy ¿eh?. Chicas andaos con ojo éste fin de semana!!

That's the way

El doctor especialista Jeffrey Bahr ha declarado que no hay prueba de que haya ninguna relación entre recibir el mencionado castañazo con la contracción del esfínter anal. Y existe el peligro de causar hemorragia craneal, pérdida de memoria, lesión cervical, fractura vertebral, parálisis o incluso muerte. A pesar del riesgo que conlleva y de la no probada efectividad de la jugada, muchos son ya los que lo han probado en peliculas porno underground o en sus vidas privadas. No es una practica nueva, incluso en los 80 un actor porno llamado Tony Danza se hizo popular por realizar la ostia del asno. Justo antes del garrotazo les preguntaba: "who's the boss?"... y la chica solía responder "you're the boss!" y piñazo que te va. Se hizo tan popular que existe el termino "Tony Danza",variación del Donkey Punch, en el cual los actores preguntan a la chica "who's the boss?" y la chica responde "you're the boss!", pero entonces el actor, justo antes de mandarle el golpe, le dice, "NO,TONY DANZA'S THE BOSS,BITCH !!". Bonito homenaje al ex actor, ¿no os parece?.




Corren rumores de que Max Hardcore, actor y director porno reconocido de nuestro tiempo, (famoso por introducir su miembro en las gargantas de jovencitas vestidas de niñas de 12 años hasta que sus vomitos se mezclan con sus lágrimas -entre otras prácticas extremas-) , también ha realizado el Donkey Punch en algúna película moderna. Pero sabemos que son las malas lenguas. Eso para él sería solo como el calentamiento. El cabrón enfermo de Max merece un post para él solo, queda pendiente.



Es tal ya la popularidad de ésta violenta práctica que incluso existe una película para las masas, llamada también "Donkey Punch", que ha llevado el puñetazo del burro a la gran pantalla. Es bastante recomendable, así que ya la estais buscando. Incluso está rodada en Mallorca! He aquí el trailer:




No lo intentéis en casa. Los adultos tampoco.

SERGIO CRIME

Gerard Damiano & Garganta profunda

Hoy el diario 20 minutos traía una escueta y triste noticia. Gerard Damiano ha fallecido a la edad de 80 años. ¿Quien es Gerard Damiano?, os preguntareis muchos de vosotros. Si ese buen hombre se ha merecido 4 líneas en tan "ilustre" periódico es por un simple motivo: en 1972 filmó la peli porno más famosa de los tiempos, "Deep Throat" / "Garganta profunda".

Damiano durante el rodaje de "Deep Throat"

Vista en pleno 2.008, "Garganta profunda" no impresiona. No es más que una divertida comedieta pornográfica protagonizada por 2 leyendas del negocio como son Linda Lovelace y Harry Reems. Pero su impacto a principios de los 70 fue demoledor. No es exagerado afirmar que si el videoclub cercano a vuestra casa tiene su sección porno, es gracias a "Deep Throat". Esa película dió alas a una industria, la del cine adulto, hasta entonces totalmente amateur y con una repercusión muy minoritaria.

Adorable Linda Lovelace

Financiada por la familia mafiosa de los Colombo, y aprovechando el vacio legal que existía en esos momentos y la permisividad que acompañaron a los primeros 70, "Garganta profunda" no solo se estrenó en los incipientes cines X, sinó que se proyectó en un buen número de cines convencionales! Su éxito fue espectacular, y durante 5 minutos, el cine con sexo explicito fue visto como algo "cool". Hasta el New York Times se deshacía en alabanzas, catalogándo a la película de "porno chic" Tan solo mencionar que, con un presupuesto de 22.000 $, "Deep Throat" ha recaudado a día de hoy más de 100 millones de $!!

"Garganta profunda" en los cines de América

"Garganta profunda" narra las aventuras de Linda, una jovencita con un problema que la tiene traumatizada. No logra llegar al orgasmo. Tras probarlo todo, acude a la consulta de un particular doctor (Harry Reems), quien, tras una exhaustiva revisión, descubre el origen del desarreglo: Linda tiene el clítoris en el fondo de su garganta! Tras el inicial disgusto de la pobre chica (en un delirante diálogo, tras ser felicitada por el doctor, una indignada Linda le suelta "Y a vd. que le parecería tener las pelotas detrás de las orejas", a lo que un cachondo Reems le responde "Bueno, al menos me oiría al correrme!"), su particular dr.love le muestra que existe una forma de estimular su escondido botón del placer: la felación profunda! Pobre Reems, no sabe lo que le viene encima. Ella se vuelve adicta. Sólo os diré que termina con la polla vendadita, como el que tiene un esguince de tobillo.

El doctor Reems descubriendo el gran secreto

Divertida, muy divertida e imprescindible por su condición de pionera. Durante una buena temporada causó furor en las after-parties de mi ex-piso compartido!

Un recuerdo para su responsable, Gerard Damiano, padre de otro gran clásico, "The Devil in Miss Jones".

The Penis Chart!

Por fin ha llegado a Sammy plays dirty. Para todos vosotros/as, el genuíno Penis Chart rockero.

Donna Anderson y sus amiguitas groupies han formado una especie de red internacional de espionaje, gracias a la cual podemos conocer la calidad como amantes de nuestros ídolos. Información esencial, tan importante como su música, también queremos saber como follan!!!

A continuación os presento tan sólo algunos de sus "reviews" más jugosos. Un breve extracto, contando que Donna cuenta con 167 "examinados" (y creciendo) en su sección de la legendaria web Metal Sludge:

(Nota: 1 pulgada, 2,54 cm)

Sebastian Bach / Skid Row:
Mis informes dicen que no suele ducharse demasiado. Tiene una polla por encima de la media y puede ser muy divertido, pero su ego está totalmente fuera de control. Es sabido que es bastante gilipollas, así que sed cuidadosas.

Phil Anselmo / Pantera:
Bien, después de la breve exhibición de su MONSTRUOSA herramienta en su video casero, no es de extrañar que Rob Halford sea tan fan de Pantera! Phil está por encima de las 10 pulgadas y se dice que le van las dos aceras, al menos oralmente.

Jon Bon Jovi :

Tiempo atrás, Jon era todo un salido, pero últimamente se ha calmado un poco. Tiene una polla de tamaño medio, y como muchos tíos, prefiere recibir sexo oral a darlo. Con todo, tiene buen sentido del ritmo y se pondrá 2 condones si se lo pides.

Jerry Cantrell /Alice In Chains :
La tiene larga, unas 10 pulgadas. Una polla impresionante. Se lo puede montar con dos tías a la vez, pero pierde puntos por fumar demasiado crack.

Gary Cherone / Extreme:
Gary la tiene tan pequeña que si ves alguna tía chupándosela pensarás que se está fumando un porro! Se dice que se parece demasiado a Freddie Mercury, tanto dentro como fuera del escenario.

Zack De La Rocha / Rage Against The Machine :
Es excelente en la cama. A pesar de sus asquerosos pelitos rizados que llenan su pubis y sus pelotas, es tan bueno con la lengua y las manos que vale la pena acostarse con él. Su rabo mide 8 pulgadas de largo y 7 de ancho. Su postura favorita es la del perrito y parece obsesionado con el pelo de las chicas. Le gustan de piel morenita y pelo oscuro. Se merece un 9, y además, después de hacerlo, se preocupa por ti.

Don Dokken / Dokken:
Don tiene una polla bonita y grande y puede follar durante TODA la noche. Se asegurará de que te corres y hará todo lo que haga falta para que así sea. No obstante, a la mañana siguiente te tratará como un trofeo de caza, mostrándote a todos los roadies. Puede ser muy cruel!!

Jesse James Dupree / Jackyl:
Sus fotos en Playgirl demuestran que se le fue la mano con su sierra mecánica y probablemente se amputó un trozo de pene! Tengo informes que dicen que esas fotos no le hacen justicia y que su polla es normalita. El debate sigue abierto. Con todo, es un caballero sureño y trata a las damas con respeto.

Steve Gorman / Black Crowes:
Lo creais o no, la polla de este tío puede dejar en ridículo a Tommy Lee! Es muy bueno en la cama y encima te trae el desayuno a la cama a la mañana siguiente. No sólo follas sinó que encimas te alimentan! Todas dicen que es un sweetheart.

Phil Lewis / L.A. Guns:
El cantante de L.A Guns tiene un bonito pene y sus habilidades en la cama son tales que te dejará con ganas de más. Además es muy bueno con la lengua. Más le vale con lo viejo que es! Ha tenido décadas y décadas para perfeccionar su estilo.

Vince Neil / Motley Crue:
Vaya vago de mierda. Después de follarse a miles de tías, ya no se lo curra nada. Si te lo montas con Vince, te mereces una dolorosa enfermedad venerea. A parte que tiene el tipo de Cartman de South Park.

Axl Rose:
El chico del mal genio tiene una polla normalita y unas pelotas realmente grandes. Se dice que obligaba a una de sus chicas (Stephanie Seymour) a mear en una de esas cajas para gatos. No se de vosotras chicas, pero mi coño no se acercaría a una caja de meados!

Paul Stanley / Kiss :
Con una polla de 7 a 8 pulgadas, te tratará muy bien. Ama a su pecho peludo. Una amiga me comentó lo siguiente: "el único problema de follar con él es que te da la impresión de que está actuando para 20.000 fans. Honestamente, nunca he visto a nadie poner un careto tan feo al correrse. No puede evitar ponerme a reir. Con todo, le doy un 9"

Phil Varone / Skid Row :
Phil supera las 8 pulgadas de larga, la tiene gorda y sus pelotas son admirables. Es un tío bien aseado, gran besador y ama el sexo oral. Le va el sexo anal, pero si es con dildo's, vibradores...o incluso...CEBOLLAS (no miento), mejor! No le importa juguetear con otros tíos por que es bisexual. Además tiene un Prince Albert. Es decir, un piercing en su polla. Pero un aro plateado enorme, no uno de esos finitos que se ponen la mayoría de tíos. Sus corridas son generosas, así que se recomienda llevar chubasquero!

Chip Z'Nuff / Enuff Z' Nuff:
Chip está bien dotado (unas 8 pulgadas y media), y en lo más importante, el grosor, también va bien servido. Es muy educado, no va directamente al grano. Les gusta ir por ahí, charlar, quizá fumar juntos unos porrillos y conocerte lo mejor que puede. No tiene prisas y ama dar sexo oral. Es muy bueno diciendo cochinadas, siempre que te guste una voz que suena como la de Krusty el Payaso!

It's squirting time!!!

Hoy tenemos un plato fuerte. Nuestro acreditado sex professor, Sergio Crime, nos introduce en el legendario mundo del "squirting". Acomodaos y tomad nota:

Axel Braun, el hombre cuyas manos están aseguradas en dos millones de dólares cada una, al fin revelaba sus secretos. Maestro de la eyeculación femenina -squirting-, Axel nos enseñaba, en su film "Squirting 101", a como estimular el mítico punto g y nos demostraba que CUALQUIER mujer puede eyacular. No podia dar crédito a lo que estaba viendo. Tras ver este pornodocumental, me obsesioné y no puede parar de practicar hasta dominar la técnica. Y juro por lo más sagrado, que, una vez dominada, funciona con cualquier mujer. Pero no me voy a centrar en mi experiencia personal (eso requeriría un libro completo ya de por sí). Es el momento de conocer al héroe y a sus enseñanzas.

Axel Braun, el hombre de las manos de oro

Axel Braun nació en Italia, hijo del pionero del porno Lasse Braun. Tuvo una educación privilegiada, demostrando talento para el dibujo y los idiomas (habla hasta 5 lenguas), si bién su ilusión era ser director de cine. En plena pubertad, en una libreria del centro de París, Axel lee un libro sobre el punto g y la capacidad de algunas mujeres para eyacular. Lleno de curiosidad, decide probar las técnicas mencionadas en el libro sobre su novia. Al conseguir una generosa eyaculación, fascinado por su éxito, se embarca en años de exhaustivo estudio y nos ilustra realizando incontables peliculas porno sobre la eyaculación femenina.

Axel impartiendo magisterio

Bien. ¿Por qué debe esta técnica interesarnos a los hombres? Cuando la domineis, podréis conseguir que cualquier mujer os esté agradecida de por vida. Un orgasmo fuente es distinto a un orgasmo convencional: los músculos vaginales se contraen de manera inversa, lo que hace de la sensación una experiencia única y extraplacentera. Haciendo un muy corto resumen, estos son los pasos a seguir: introducir dos dedos (con el corazón y el anular resulta mas fácil) en la vagina y estimular suavemente la zona del punto g, situada a unos 5 centimetros de la entrada , como si rascaramos hacia afuera (si estas avanzado en técnicas "squirting" se puede conseguir con el pene, pero entonces no necesitas leer este artículo). Cuando notas que la zona g está hinchada, puedes además mover tu mano de arriba abajo intensamente (no de forma violenta). Al final conseguirás que tu bella dama eyacule como un volcán en erupción.

Hechad un vistazo a "Squirting 101" y probad en casa. No os desanimeis, a mi me llevó muchos meses de práctica hasta conseguir resultados, pero una vez aprendes a hacer el movimiento adecuadamente, no habrá quien os pare !!!

Sergio Crime

Cytheria, la reina del squirting, pillando por sorpresa al mísmisimo Axel

Joe Francis & Girls Gone Wild

El sueño americano todavía existe. Y sinó que se lo pregunten a Joe Francis.

Seguro que a más de uno le suenan los videos de Girls Gone Wild. Convertidos en un clásico entre los erotómanos que recorren Internet en busca de buen material, su fórmula es tan simple como genial: aprovechando que miles de estudiantes yankees se trasladan en masa a Florida durante su Spring Break (vacaciones de primavera), un tío, cámara en mano, se recorre las fiestas más alocadas en busca de chicas ligeras de cascos que no tengan problemas en mostrar sus encantos ante la cámara. Y vaya si las encuentra. A cambio de una camiseta o unos shorts de regalo, cientos de nenas tontitas enseñan sus pechos sin rubor alguno. Las más atrevidas incluso aceptan acompañar al tipo al autocar de Girls Gone Wild, donde se desnudan completamente, juegan con sus amiguitas, etc, etc. Una delicia. Luego dirán que en América son puritanos.

En cualquier caso, no fuí consciente de la envergadura del fenómeno hasta hace unas semanas, cuando zappeando en el motel de Hollywood Boulevard me topé con un documental del canal E! (especializado en cotilleos) dedicado a la figura de Joe Francis, alma de Girls Gone Wild y uno de los personajes más polémicos y carismáticos en USA. Fortuna billonaria creada de la nada, corrupción de menores, tráfico de drogas, secuestros, constantes visitas a la carcel...menudo elemento. Y eso que sólo vi un trozo del documental, ya que el Rainbow esperaba. No obstante, tomé nota mental. Debía investigar sobre el nuevo Larry Flynt.

Party all night long con Joe Francis!

Joseph R. "Joe" Francis, nacido en California hace 35 años, debutó de adolescente en el mundo de los negocios comprando filmaciones censuradas en la tv convencional y sacándolas al mercado en cintas de video. Anunciados en el típico teletienda nocturno, la serie de videos "Banned From Television" eran recopilaciones que contenían desde las típicas "pilladas" de parejitas practicando sexo outdoor hasta escenas macabras de accidentes de tráfico. Fueron todo un éxito. Una de las cintas contaba con la presencia de college girls descerebradas mostrando las tetas en las farras de Mardi Gras o Spring Break. A Francis se le enciendó la bombilla. Ahí había un filón. Y para que pagar licencias por las imágenes. Él mismo se dedicaría a filmarlas. Girls Gone Wild había nacido.

Para tal efecto, en 1997, y con tan sólo 24 añitos, Joe Francis fundó Mantra Films. Productora cuyo objetivo básico es filmar imágenes de colegialas que bordean la minoría de edad "volviéndose locas", en 10 años y tras centenares de cintas editadas, se ha convertido en una companía con más de 400 empleados y una facturación de más de 100 millones de dolares. Os suena lo del sueño americano?

El rock de la carcel!

Y la pesadilla americana, os suena también? A medida que Girls Gone Wild empezó a generar una fortuna, también empezó a llamar la atención de la opinión pública americana. Las protestas en contra de las actividades de Francis cada vez eran más ruidosas, hasta que en 2.003 un juez de Panama City, Florida decidió arrestarle durante una de sus filmaciones. Trataron de imputarle 71 delitos! Entre ellos, tráfico de drogas, pedofília y práctica de actividades mafiosas. Tras pasar una breve temporada en la sombra, las habilidades de su abogado lograron su excarcelación. Pero tan sólo era el principio.

Durante los últimos años, las demandas han sido constantes y la justicia le está haciendo la vida imposible. No sólo ha pisado a menudo la carcel como culpable de inducción a la prostitución y abuso de menores, sinó que encima le acusaron de contrabando de drogas dentro de chirona! Por este último delito le podían caer 5 años, así que Francis tomó medidas. Contrató a un psicólogo para que explicase a las autoridades que, de cumplir una pena tan larga, nuestro héroe probablemente se suicidaria! El juez, por supuesto, fue comprensivo y le absolvió de ese cargo.
Para colmo, un chalado entró en su mansión de Bel Air y le mantuvo secuestrado durante horas.

Joe Francis y Paris Hilton durante su noviazgo

Joe se lo toma con filosofía. Tiene por delante juicios por evasión de impuestos, demandas de chicas que alegan que eran menores al ser filmadas (una dice que tenía 13 años!) o la reclamación del casino Wynn de Las Vegas de una deuda de 2 millones $. Probablemente volverá a prisión, pero también es poseedor de una inmensa fortuna, Girls Gone Wild funciona mejor que nunca, es una estrella en la vida social de Hollywood y suele acostarse con zorritas de la talla de Paris Hilton (si, existe otro video!) o Lindsay Lohan.

Como declaraba un periodista en el documental de E!, Joe Francis es indestructible!

Ron Jeremy - Part 3

Durante una buena temporada, Ron Jeremy invirtió gran parte de su tiempo libre en los clubs de swingers de New York, especialmente en Plato's. Popular antro de intercambio de parejas que prometía una vuelta a "la gloria de la antigua Roma", podía reunir en una noche a más de 600 parejas dispuestas a todo.

Cuenta The Hedgehog que fue precisamente en este club neoyorquino donde empezó a rendir tributo a lo grande a otra de sus pasiones, la comida. Progresivamente, las bacanes sexuales pasaron a segundo plano en favor del fabuloso buffet libre que ofrecía Plato's a sus invitados. Tal com habeis visto en fotos de las anteriores entregas, Ron debutó en el cine X con un físico atractivo. Un tipo delgado y apuesto. Pero en pocos años, fruto de su gula, su figura se fue deformando hasta transformarlo en el simpatico gordito que todos conocemos.


El Dr. Jeremy, en una lección de amor al prójimo, nos ofrece el consejo definitivo para todo pretendiente a swinger: "Como alternativa al preservativo, si quieres mantenerte limpio de enfermedades, debes seguir el siguiente método: 1. Después de la relación sexual, agita tu pene con todas tus energias. De está manera expulsarás a los gérmenes que tengas en la uretra. Mírate la punta del rabo, si de ahí ya no sale nada, puedes pasar al siguiente paso. 2. Mete la polla en la pica y lávala a conciencia con agua caliente y jabón, que quede bien limpia. 3. Pégate una meadita, expulsarás todo lo malo que pudiese quedar dentro". Gracias Ron, esta noche jubilo a mis condones!

A lo largo del libro, las sugerencias del maestro van cayendo una tras otra. Especialmente útiles resultan sus indicaciones para disfrutar del sexo anal sin tener sorpresas desagradables. Nunca penetreis el culito de una chica recién cenada que cabalga encima vuestro!

Ya en los años 90, Ron Jeremy, sin abandonar nunca su puesto delante de las cámaras, nos asombró con su fino olfato para los negocios. Es el responsable de la película X más alquilada en los videoclubs americanos de la década, "Frankenpenis". Todos conoceis la peculiar historia de John Wayne Bobbit y su adorable esposa Lorena: tras otra de sus habituales peleas conyugales, Lorena cortó el pene de su marido con unas tijeras, se lo metió en el bolso y salió de casa. Tras conducir varios kilometros por la autopista, decidió lanzar la polla por la ventanilla. Por fortuna para John, el miembro fue recuperado y se le pudo reimplantar milagrosamente.

Un avispado Ron enseguida lo tuvo claro. América entera pagaría lo que fuera para ver el resultado de la famosa operación, así que convenció a John para protagonizar un film porno. No fue un rodaje fácil. El rabo de Bobbit era amorfo, sufría de intensos dolores y tenía grandes problemas para mantener algo parecido a una erección. Tras elevadas dosis de paciencia y painkillers, "Frankenpenis", cuyo argumento podeis imaginar, fue puesta a la venta en 1996 y supuso un éxito instantáneo. Jeremy intentó repetir la jugada con Divine Brown, prostituta autora de la mamada que le costó a Hugh Grant su relación con Liz Hurley, pero la acogida de la peli de turno fue modesta. No siempre suena la flauta, Ronnie.



Aunque los capos Hollywood suelen vetar la presencia de Ron en películas convencionales, nuestro protagonista ha sido contratado como consultor experto en numerosos films con escenas eróticas. Sus recomendaciones fueron escuchadas durante el rodaje de "Nueve semanas y media" y fue asesor del director Paul Thomas Anderson en la creación de "Boogie Nights", quien exigió a sus actores fueran visitando por turnos el plató donde Ronnie estaba dirigiendo un film. Así se harían una idea de como eran realmente los rodajes X.

Todo fue como la seda, hasta que le tocó el turno a la pizpireta Heather Graham (la adorable roller girl en "B.Nights"). Tras abrir su agenda, Jeremy vió, horrorizado, que ese día no tocaba dirigir. Actuaba! Y encima era una escena anal! Imaginad a la pobre Heather, a dos metros de El Puercospín en plena faena, obligada por P.T. Anderson a disfrutar del show completo. Cuenta un divertido Ron que la pobre chica no se atrevió a mirarle a la cara en la gala del estreno de "Boogie Nights". Seguro que aún le duraban las pesadillas!!!




No quería finalizar este especial sin destacar la faceta rockera de nuestro héroe. Tal como se dijo en los comments de las anteriores entregas, Ronnie ama el rock n' roll! Habitual de la escena angelina de los 80's, ha sido compañero de juergas y ha compartido chicas con multitud de estrellas del calibre de Guns n' Roses, Motley Crue, Poison y Kid Rock.




Un yehaaa! por Ron Jeremy, el hombre al que París Hilton le enseñó las tetas en un wc de 2 metros cuadrados.